Salta,corre,piensa

El imbécil del Erick tiene puros plumones malos, en el fondo de la sala los estúpidos hacen ruidos de cerdo, las minas huecas que están atrás de mí hablan de cosas vacías, el resto de la clase duerme, nadie pesca, a nadie le interesa esta materia pasada por un profesor que con suerte tiene un título sacado por internet. Levanté la mano, el hueón de los plumones me pregunta que quiero, le digo que su clase no me interesa y prefiero estar afuera, un poco enojado me dice que salga de la sala, yo feliz salgo.

Afuera hay un montón de niños corriendo como idiotas, un curso en clase de educación física o algo así. Doy varias vueltas por lo poco de patio que hay, sentí un asco extraño y me quise ir.

Suena el timbre para el recreo y comienzan a salir los idiotas de sus celda, pasa un grupo de minas, huecas, gordas que se creen flacas, todas con el pelo mal teñido, queriendo ser rubias o pelirrojas, hablando de un hueón que hizo no sé que con una mina que es maraca, no quiero enterarme pero el volumen hace que me entere igual, minas tontas, temas vacíos, sin sustancia, me sorprende el poco vocabulario que manejan. Parto hacia mi sala y tomo mi mochila, me quiero ir, no sé cómo, pero me voy. Voy al patio de los niños chicos, nunca hay gente ahí, miro hacia todos lados y salto la reja hacia afuera, apenas mis pies tocan el suelo empiezo a correr, no sé por qué, pero me hace sentir libre.

Llego a una plaza, me siento y enciendo un cigarro, aspiro el humo lentamente, mil pensamientos se me vienen a la cabeza. Pienso en el colegio, en lo represivo que puede llegar a ser, pienso que mi fuga no tiene mucho sentido, aun así salté y me fui, por qué? porque quiero estar tranquilo...

Sólo de solamente

Pensé en reirme, pero no encontré un motivo para hacerlo, caminé por largo rato, pensando, recordando, todo lo que había vivido hasta aquel momento, todo se me vino a la cabeza de una manera extraña, pensé en vomitar, pero no le vi un sentido, de pronto me di cuenta de que muchos de mis recuerdos carecían de un sentido, o más bien de un sentimiento verdadero, como si todo no importara, como si todo me fuera indiferente.

Una frase llenó mi cabeza "Antes de ti mis tardes las llenaban cajetillas vacías y paseos vagos" la frase pasó de forma rápida por mi cabeza, tomé un cigarrillo y lo encendí, caminé, di varios pasos hasta dar con un recuerdo, algo perdido, algo que ya no tuviera importancia (aunque en este punto nada la tenía). De pronto me di cuenta que no tenía cigarros, que todos los pasos que di eran vagos, de pronto me di cuenta que estaba solo.

Tener sentido o no, esa es la cuestión

-Sabes? esto ya no tiene sentido-

-Tus palabras no lo tienen-

-Creo que aquí mis palabras son las que más sentido tienen-

-Entonces son tus sentimientos los que carecen de sentido-

-Creo que ambos perdieron el sentido.Hace rato...-

-No te gusta perder verdad?-

-A nadie le gusta perder, la cuestión es que nadie lo asume, a nadie le gusta admitir ese tipo de cosas, porque quedan "mal"-

-Tienes razón, estoy ya perdió el sentido-

Sueño

Despierto agitado, el sueño era tan real que me cuesta creer que fue sólo un sueño.

Miro la hora 1:50 A.M , la escena parece sacada de una película, algo en blanco y negro, su toque depresivo. Un sujeto sentado en su cama, despierta después de una pesadilla, la pesadilla es algo absurda pero le aterra igual. Instintivamente me levanto y luego lo cuestiono, está helado, muy helado o tal vez soy yo, me vuelvo a acostar inmediatamente, tomo el celular y pienso en llamarla, contarle mi sueño, expresarle mi horror, decirle que la quiero y que no quiero estar lejos de ella, pero luego lo medito bien, ella debe estar durmiendo, debe estar soñando algo bueno, un sueño plácido, no una pesadilla en la que esté yo y mis problemas, ella debe estar feliz con lo que sueña, y si la llamo, la despierto, si la despierto no está soñando, si no está soñando no está feliz, mejor trato de volver a dormir...

Apagado

La ventana abierta, tirado en el suelo, un blues suena fuerte y a la vez despacio por los parlantes, me hace sentir extraño, la noche está cálida, algo no inusual en esta época, un cigarro se termina de consumir entre mis dedos, me levanto con pocas ganas, un poco sudado, con poca hambre, miro por la ventana y veo decenas de autos pasar, sin frenar, un libro sin terminar se encuentra sobre mi escritorio, pienso tomarlo y terminarlo, pero la verdad me da flojera, tomo el tabaco y los papelillos, armo un cigarrillo nuevo, lo enciendo y dejo que el humo me pique la boca y los ojos. Me levanto, me paseo por la pieza sin sentido, miro las fotos pegadas en las paredes que me rodean, nada de esto tiene sentido.

Sólo sé que no soy yo , canta Spinetta a través de los parlantes, me siento extraño, un poco mareado quizás. Miro la hora, es como si esperara algo, no sé.

Todo está perdiendo el sentido; La ventana abierta, estar tirado en el suelo, el blues de pescado rabioso, la noche cálida, el cigarro que se acaba, mis no muchas ganas de levantarme, todo, no sé, no sé nada...

Ahogándose en la mierda monocromática!

Malditos peces comunes, nos odian por querer ir más allá del acuario, aún así, no entiendo como no quieren ir sólo un poco más allá de este inmundo acuario, sucio, putrefacto a más no poder, me dan ganas de sacudirme, moverme y explotar, para no tener que convivir ni un segundo más con estos animales putrefactos, carentes de conciencia, monocromáticos, horribles bestias que nadan sin un sentido, sin un por qué, obedeciendo ordenes de un pez con colores, no todo lo que brilla es oro, pero ellos no lo entienden.

Estoy solo aquí, un axolotl rodeado de peces monocromáticos, rodeado de inocencia, que más bien parece inconciencia, odio todo esto, y no me gusta odiarlo todo, pero la verdad es que no doy más en esta inmundicie a la que llaman "hogar", este acuario, no puede ser un insulto más grande a aquella palabra, la ensucian igual que a todo.

Estoy harto, no puedo más, quizás la única solución que me queda es saltar afuera, el riesgo de ahogarme con el aire no puede ser peor que ahogarse en esta suciedad, sociedad, como sea!

Todo lo que quiero para hoy

Mi cabeza estaba a punto de explotar, el aire no podía pasar por mi nariz, la sensación era horrible, lo peor de todo era que no podía despertar, me perseguían recuerdos de gente que no me interesaba, corría sin poder respirar, aguantando el dolor, era horrible, de pronto desperté, miré a mi alrededor y mi pieza me pareció ajena, como si fuera la primera vez que despertaba ahí, pero sabía que no era la primera, era mi pieza de siempre, los mismos libros amontonados, los mismos posters pegados uno sobre otro, el mismo olor, no había nada distinto. Me levanté y sentí que todo daba vueltas, a pesar de eso traté de caminar hacia el baño, pero mi cara conoció al piso de cerca, me quedé tirado por harto rato, sabía que nadie me ayudaría, no importaba, me levanté y fui hacia el baño, me miré en el espejo y vi en mis ojos demasiadas cosas, cosas que creí que había olvidado, me mojé la cara, varias veces para darme cuenta de que estaba vivo aún. Salí del baño y me dirigí hacia la cocina para comer algo, pensé que no había algo para comer, curiosamente me encontré con una caja de leche, un plato con galletas, una cajetilla de cigarros y una nota que decía: "con amor para ti!". Pensé inmediatamente que había sido María la que había dejado eso ahí, me tomé la leche y dejé las galletas ahí, no tenía hambre. Salí de la cocina y me fui al baño, me duché, puse mi cabeza bajo el chorro gigante que salía, el agua tapó mis oídos, cerré mis ojos y recordé la gente que no está. Salí de ahí, me vestí, tomé los cigarros que me dejó María, mis llaves y salí, no tenía claro a donde iba, pero sí a quién quería ver.

Caminé por horas, no sabía donde estaba, pero sabía que la encontraría, hace un tiempo hubiera encontrado mucha gente, ahora, sólo me queda encontrarme con María, es la única con la que me puedo encontrar, es la única que no me miente, la única que siempre ha estado ahí.

Después de varias horas caminando sin rumbo, me resigné y decidí volver a mi departamento, al abrir la puerta, vi a María sentada esperándome, sin saludar me preguntó dónde había estado, le dije: "buscándote, no tengo otra cosa que hacer", me miró molesta, se paró y fue a la cocina, en ese momento tomé un cigarrillo y lo encendí, María me miró, notó que fumaba los cigarrillos que me había dejado, me besó, y dijo que me quería. Eso era todo lo que quería en este día.

No cacho na'

Saludo a alguien en la calle, no cacho quién es. Sigo caminando, miro mis zapatos, parece que uno me habla, no cacho. Más adelante me saluda un grupo de hueones vestidos con chaquetas de mezclilla sin mangas, todos se ven iguales, la verdad, no me saludan, me sacan la cresta, estoy sangrando en el piso. Me levanto, parece que no me pegaron, no cacho na' , sigo caminando, sigo sin cachar, veo un grupo de gente, adulta, vieja, como quieran llamarle, me miran feo, o en volá me persigo solo, no sé, no los pesco y sigo. Me acerco, hay una reja, no puedo meter la llave así que salto, golpeo la puerta, abre mi mamá, -Hola vieja, estoy volado, no cacho na'-

Hueá tuya si me crees

Laura:Aló?

Joaquín: Hola, estay bien?

Laura: no sé, acaso te importa?

Joaquín: no preguntaría si no me importara

Laura: podría ser parte de tu obsesión por saberlo todo

Joaquín: quizás, pero tú igual me preocupas

Laura: casi tanto como tú mismo?

Joaquín: más diría yo

Laura: no te creo

Joaquín: por qué?

Laura: la persona que más quieres en este mundo eres tú

Joaquín: puede ser, pero tú eres de otro mundo

Laura: para con tus frases prefabricadas!, quieres?, me cargan

Joaquín: hay algo que te guste?

Laura: tú?

Joaquín: no te creo

Laura: no quiero sonar como tú, pero me interesa saber por qué no me crees

Joaquín: la verdad, si te creo. No quería sonar más egocéntrico de lo normal, tú no me gustas...

Laura: (se calla esperando a que siga, como si supiera lo que va a decir después)

Joaquín: me encantas

Laura: imbécil

Joaquín: lo sé, eso no importa, lo que importa es lo que siento

Laura: no te pongas cursi por favor...

Joaquín: no lo hago

Laura: si tú lo dices..., en verdad me da igual. (cambia de tema) y para qué me llamaste?

Joaquín: para saber como estás? ahora veo que no estás muy bien

Laura: eso te importa?

Joaquín: ya te dije que si

Laura:no te creo

Joaquín: hueá tuya (corta)

Algo por qué estar

Despierto, no reconozco el lugar, mi nariz sangra, a mi lado no hay nadie, pero creo que había alguien, no sé, me levanto y corro al baño, me lavo la cara y limpio la sangre, me miro al espejo y me veo cansado, a pesar de que dormí toda la noche, o eso es lo que recuerdo. Salgo del baño y entro a la pieza, abro la cortinas y miro por la ventana, enciendo un cigarrillo, y una voz desde atrás me dice "no es muy temprano para estar fumando?", miró y está el Javier, lo miro con cara de mala onda y le digo, "no es muy temprano para hueviarme?", me doy vuelta y sigo fumando mientras miro la puta ciudad, siempre me apestó, no sé por qué me vine acá, lleno de gente vacía, sin pensamiento, sin sentimientos,todo sucio, demasiado bomb, me aburre estar acá, igual no sé por qué no me voy, algo debe haber aquí que haga que me quede, pero no sé que puede ser, termino el cigarro y me voy a duchar, el shampoo me entra en los ojos, pero no me molesta, a veces creo que no tanto tiempo en esta mierda de ciudad me quitó los sentimientos, salgo de la puta ducha y me visto mientras pienso en qué ocupar la tarde.
Enciendo el computador, y abro el puto facebook, y tengo un mensaje, Martina me está invitando a una exposición de fotografía de un tal Fabián, ahora cacho por qué no me voy de esta ciudad...

Descripción de una persona cualquiera

Dicen que soy pesimista, que me quejo mucho, que nada me gusta, la verdad si me gustan algunas cosas, pero cuando me preguntan "qué cosas son", las olvido, eso es porque me distraigo fácilmente, me cuesta concentrarme, puedo estar pensando seriamente en un tema y de la nada pienso en los power rangers. Es un problema grave, además de que me cuesta ponerme serio, la gente cree que siempre estoy bromeando, que nunca hablo en serio, mi vieja dice que tomo la vida como un juego, que siempre estoy jugando, yo creo que si no hiciera eso me aburriría demasiado, la gente seria me aburre, la odio es una de las tantas cosas que odio, odio a la gente seria casi tanto como que me digan "enfermo"...la verdad no tanto, que me digan "enfermo" me emputece, lo odio con todo mi puto corazón (si es que tengo), es tanto lo que me hace enojar que puedo no hablarle más a una persona simplemente porque me dijo "enfermo", y ahí hay otro problema mio, me gusta dejar de hablarle a la gente, me aburre ver siempre a las mismas personas, es taaan fome, me gusta hacer cosas distintas siempre, y eso que igual soy un poco obsesivo compulsivo,ese es otro problema del que no quiero hablar, porque estaría escribiendo eternamente un montón de defectos míos y esa no es la idea, entonces, cuál es la idea de escribir esto?, no lo sé, simplemente quería subir algo a mi blog....

Sin sentido

Estoy tirado en el suelo de mi pieza, un rayo de sol pasa a través de mis cortinas cerradas y me llega en la cara, me muevo hacia al lado con pocaenergía , el calor me deja pajero, sin ganas de moverme. Trato de pararme, cuando lo consigo miro el suelo y lo encuentro más cómodo, pero lejano, miro a mi alrededor y veo mis libros, ya los leí todos, es como si no tuviera algo que hacer, miro mi cámara y decido salir con ella a sacar algunas fotos.

Al salir de mi casa reviso mis bolsillos, las llaves, el celular, los cigarros, y las pocas monedas que me quedan. Empiezo a caminar, no tengo idea a donde voy, sólo quiero caminar y sacar fotos.

Me siento en una plaza, hay mucha gente, niños corriendo, enfoco y disparo. Hay unas gitanas estafando a unos viejos, enfoco, pero creo que no es una imagen interesante. Pasa un grupo de minas, me miran, las miro, las encuentro hueonas, todos andan iguales, eso me apesta, pienso en Pilar, pero sé que ella no piensa en mi, quizás ande por acá sacando fotos, o quizás me paso rollos pensando en que aparecerá. Saco un cigarro, lo enciendo, y el grupo de minas hueonas se me acerca a pedirme fuego, les paso mi encendedor y una de ellas enciende un cigarro de esos caros y suaves y se lo pasa a una amiga para que ella encienda otro, me mira y me pregunta mi nombre, la miro de mala manera y le digo que mi nombre no es importante, y que no me interesa conocerla, acto seguido, me pasa el encendedor y se va con todo su grupo de amigas huecas.

Me pongo a saborear el humo del cigarro mientras observo a la gente en la plaza, todos parecen felices y eso me parece tan ajeno, sigo pensando en la Pilar, y me pregunto qué estará haciendo.

Me levanto y empiezo a caminar, tengo sed y quiero tomar algo, paro en un local pequeño y compro una de esas bebidas express, me la tomo rápido y sigo caminando, veo unos hueones un poco más chicos que yo, vestidos todos iguales, les gritan cosas al grupito de huecas que me pidió fuego hace un rato, enfoco, disparo, fauna chilensis pienso no le doy importancia y sigo caminando.

El sol me pega cuáticamente en la cara, por suerte ando con los Ray-Ban.

Escucho un grito desde atrás, alguien grita mi nombre, me giro, y veo a la Pilar, me saluda tan efusivamente que me sorprende, le pregunto en qué anda y me dice que salió a sacar unas fotos, justo se estaba acordando de mi porque escuchaba esa canción de los Shocking Pinks que tanto me gusta, en aquel momento la miré con una cara extraña y empezamos a caminar sin rumbo juntos...

Amor?, no me suena

Rosario:Qué haces?-

Leonel:Pienso-

Rosario:y en qué?-

Leonel:en muchas cosas, la mayoría no tiene sentido-

Rosario:en serio?, cosas sin sentido como qué?-

Leonel:como el amor, tú crees en eso?-

Rosario:la verdad, no sé, una vez pensé que amaba a alguien...-

Leonel:y qué pasó?-

Rosario:nunca lo amé, sólo me engañaba a mi misma para no sentirme tan sola-

Leonel:oh!, una vez me pasó algo parecido-

Rosario:en serio?-

Leonel:si, pero no lo hice para no sentirme solo, lo hice para qué ella no se sintiera sola-

Rosario:qué empático de tu parte-

Leonel:no soy tan malo como crees tú-

Rosario:demuéstralo-

Leonel:no me interesa demostrártelo, me lo demostré a mi mismo y con eso me basta-

Rosario:qué egocéntrico-

Leonel:gracias-

Jesu

Trataba de correr, pero sus piernas estaban pesadas, un recuerdo lo perseguía, cuando ya lo iba a alcanzar...Despierto, agitado y sudando en exceso, tomo el celular que está en el velador y miro la hora 5:30 A.M. ,"demasiado temprano" pienso, me siento y y mi nariz empieza a sangrar, me levanto un poco asustado y voy al baño, me lavo y me miro en el espejo, un flashback repentino, Ella me odia, "ándate a la cresta!" me dice... Parpadeo y sigo en el baño, sangrando, pensando, tratando de recordar el sueño, Ella me perseguía, ahora me odia .

Salgo del baño, ya no sangro, y voy a la cocina y busco algo para comer....

-Alguna vez me quisiste?. -No lo sé-

El refrigerador está vacío, así que decido volver a mi pieza, entro y leo en la puerta: Desaparezca Aquí, la frase me da vueltas. Recuerdo que leí esa frase en un libro que me prestó Julián, la escribí en mi puerta con Ella, la sueño y la recuerdo todo el rato.

"ándate a la cresta, desaparezca aquí, no, no te quise" las frases me dan vueltas en la cabeza, la verdad todo da vueltas, es horrible, trato de concentrarme de llegar a mi cama para acostarme...

Otro flashback "Ella dice que me odia, que no me quiere volver ver"; vuelvo a la escena de la pieza. Mis piernas están pesadas, un recuerdo me persigue...Despierto. ¿Uh? dónde estoy?, estoy sudando, miro el reloj, 10:30 A.M. ; Ella está al lado mío durmiendo...

¡DESAPAREZCA AQUÍ!

Al azar

Fotos viejas, mi pelo largo. Gente que ya no está, que estuvo. Días largos, interminables. Gente que odio, que quise, que amé? no.

Recuerdos, olvidar, creo que no es la idea. Pensar en tiempos mejores, creo que estos son...entonces, no quiero pensar cuáles fueron peores.

Amigos? algunos, otros desaparecen.

Todo mal, todo bien, parece que da igual. Las cosas son o no son, yo creo que serán...o tal vez no.

Improbabilidad? probabilidad cero, no hay, imposible.

Vivo pero muero mientras vivo.

Me hundo, como un tiburón, tengo que moverme, tengo que salir de aquí.

El rock and roll me hace olvidar, pero también me recuerda que hay cosas peores.

La frente en alto, par que venga alguien que se cree mejor y te la tire pa' abajo...

Te llamé, pero no estabas...la hueá mentira.

Te odio, pero te amé...(la verdad no)

En el fondo sólo soy un turista que llega,observa, disfruta y se va...

Feel

Me gustas, en serio y la verdad es que nunca lo había pensado de esa forma. Nuestra relación no era muy seria, lo admito, pero es que nunca estuve seguro de lo que sentía por ti, tal vez no seas el amor de mi vida, pero si me gustas mucho y eso lo admito.

Tal vez si yo no fuera tan bipolar nuestra relación no hubiese sido como Clay & Blair, sólo quería preguntarte si...tú...quieres intentar algo más?

Diálogo corto y sin sentido

-Dime Fabián, alguna vez la amaste?-
-No, creo qué tú si-
-Tal vez, o quizás sólo me engañé a mi mismo otra vez-

El Observador

Observar, es todo lo que hago, todo lo que puedo hacer. Aquí todos son como animales, no piensan, es como si todos estuvieran vacíos, actúan sin motivo, por el simple hecho de herir al otro y nada más.

Me dan asco, los odio, pero no digo nada, sólo observo.

Me miran feo y hablan de mi a mis espaldas, lo sé, no soy hueón, pero también sé que me tienen miedo, soy distinto (superior a ellos) y lo saben y eso, les asusta, son animales, a pesar de oler el miedo, lo sudan, y se les nota.

Dan vueltas, se pasean, gritan, lanzas cosas, es todo lo que hacen, son primates carentes de razón, de pensamientos. Lo único que piensan es eliminar lo distinto, eliminar lo "superior" lo que tiene una capacidad de pensar y crear opinión, todo lo que no sea como ellos, lo odian, le temen, saben que no tienen futuro y que uno si, pero no les digo nada, yo sólo observo y tomo nota...

Nadie en verdad

-Alguna ves ha amado a alguien?-

-Sí-

-Y cuál era el nombre de ella?-

-Libertad-

Karma

Sentía que su corazón iba explotar, sentía que todo daba vueltas a su alrededor, no podía comer, estaba demasiado nervioso. Pero a pesar de todo caminó hacia ella y le dijo lo que sentía. Lamentablemente ella tomó su corazón y se lo tragó sin siquiera intentar masticarlo...algo parecido a lo que le había hecho él anteriormente....quizás se lo merecía.

Como un turista

A veces, tomo mi cámara y salgo a caminar, fotografiar lo que se me ocurra. A veces voy a lugares donde hay mucha gente, saludo a varias de las personas que están ahí, pero las personas que quiero ver nunca las encuentro. A veces salgo solo (y se me está volviendo una costumbre), salgo a caminar con mi cámara a ver si me encuentro con gente, pero sólo saludo y no me quedo con nadie.
Siento que no puedo estar siempre en un mismo lugar, tengo que moverme, no puedo estar quieto, como los tiburones, si no me muevo me hundo, y no quiero hundirme. A veces me siento como un turista, observo, disfruto y me voy, me pregunto si hay algo malo en eso (a veces creo que sí otras creo que no). A veces me pregunto si a alguien le molestará que viva así, a veces me da igual.
Creo que todo me sucede "a veces" y no siempre, y claro "siempre" nunca significa eso.
Algunos creen que soy extraño, otros dicen que soy distinto, y hay algunos que dicen que simplemente soy yo...
Muchas veces pienso que soy como un turista atrapado en una pecera...



El universo que no fue- La vida de los peces OST

Mil Trozos

Caminaba, recordaba a Antonia, odiaba el hecho de pensar de que todo lo que habían vivido juntos, ella lo vivía ahora con ese imbécil, a pesar de todo eso, él la extrañaba, deseaba no haber terminado con ella, deseaba que todo fuera como antes. Extrañaba muchas cosas de ella, su forma de hablar, caminar, criticar, como se enojaba, los doce puntos de su cara, rozar sus labios mientras le decía lo que sentía, la extrañaba en serio, pero no tenía pensado decirle.

Caminó lejos, no se había dado cuenta de que había llegado al lugar donde siempre se encontraban, se sentó ahí y observó como la gente pasaba, sentía que todo era en blanco y negro, todo era lento, todos pasaban sin fijarse en él. Metió la mano a su bolsillo y sacó un cigarro, lo encendió y recordaba cuando ella le prohibía fumar por estar enfermo, se dio cuenta de qué no podía seguir así, simplemente recordando cosas pasadas, tenía que vivir el presente, pero no podía, tenía que decirle a ella que todavía la recordaba, que aún extrañaba sus besos, pero pensó que a ella no le importaba, se levantó y siguió caminando, sin un rumbo fijo, sólo pensando en lo que había pasado. De pronto un grito, un saludo a distancia lo despertó de sus recuerdos, era ella, lo saluda y lo abraza como si fueran amigos que no se ven hace tiempo, le cuenta que ya no está con el imbécil, empiezan a caminar sin rumbo mientras a él se le vuelve a dibujar una sonrisa estúpida en su cara...

Algo

La música sonaba por los parlantes de su pieza, no eran muy buenos, pero sonaba lo suficientemente fuerte como para no escuchar al resto del mundo. Había tomado un par de pastillas y eso le hacia sentir una felicidad un poco extraña, mientras la música sonaba él se tiraba en la cama a mirar el techo e intentar pensar en algo, pero en ese estado de felicidad extraña no podía pensar muy bien, de pronto algo lo saco de todo esa escena de la música y las pastillas, se dio cuenta de que solo estaba improvisando algo para subir a tumblr por primera vez.

Conflicto interno en la cabeza de alguien inestable

-Y bien?-
-y bien qué?-
-No sé, sólo pregunto-
-sólo preguntas?-
-si, sólo pregunto-
-me parese totalmente estùpido preguntar eso-
-por qué?-
-porque tú me pareses estúpido-
-te diré lo que es estúpido...-
-a si?-
-si hueón, es estúpido que trates así a todo el mundo-
-el mundo se lo merece hueón-
-no todos-
-según quién?-
-según yo-
-tú no cuentas-
-por qué no?-
-porque sólo eres producto de mi imaginación...-





Este texto fué totalmente improvisado. Quiero darle las gracias a mi hermano Aníbal por ayudarme a poner los tildes en este Computador en que los tildes salen al revés.

El Viaje

¿Por qué?


"No tengo nada en contra de la gente, generalmente es la gente la que tiene algo en contra mía."

El viejo que se sentó al lado mío en el bus resultó ser de lo peor, el hueón tenía algo en contra de todo, no digo que eso esté mal, pero a veces llega a un punto en qué estás chato, estuvo las dos primeras horas del viaje quejándose por todo lo que se le ocurría, "debería haber un tren entre La Serena y Stgo" , "los pescadores tiran la basura en el mar", por qué hay una muralla dividiendo sectores bajos y altos?", ojalá nunca le ubiera hablado- pensaba en ese momento, asi que decidí dormirme para que no hueviara más.

Desperté dos horas más tarde, el bus tenía las luces apagadas y todos dormían, tomé mi celular y pensé en enviar un SMS, pero a quien?, no tenía muchos amigos, y los poco que tengo no creo que les importe donde estoy. Pensé en Amelia y en decirle que me había ido, pero creo que a ella no le importa mucho, realmente a ella no le importa nada, y creo que eso es lo qué más me atrae de ella y lo qué más me preocupa.
Me puse a escuchar música un rato, y se me vinieron mil hueás a la cabeza, pero no les di mucha importancia, sólo me pensaba en Amelia, ¿por qué tanto en ella?...no sé

El Viaje

Hora de Partir


Prefiero tener planeado el viaje con un poco de anticipación (un par de días no está mal) pero este fué distinto.
Llegué a mi casa unas 3 horas antes de que partiera el bus, tenía suficiente tiempo como para comer y ordenar mi bolso.

Ya en el terminal me costó encontrar pasaje para Santiago (no hay buses directos desde La Serena a Conce), al final encontré una línea demasiado desconocida, pero tenía pasajes, compré uno y me subí al bus...en el asiento de al lado había un viejo, no era muy llamativo físicamente, un viejo normal, preferí mirar por la ventana y ver como la gente subía a otros buses, en eso veo a mi viejo despidiéndose de mi, y me acordé de Holden Caulfield cuando lo echan de Pencey y dice "Cuando me voy de un sitio me gusta darme cuenta de que me marcho. Si no luego me da más pena todavía", y me di cuenta de qué no me había despedido de nadie, no le di mucha importancia, total ...no tengo muchos amigos.

El Viaje

Improvisar


Siempre he creido que los viajes, por muy pequeños que sean, tienen algo especial, como si cambiara tu vida, simplemente por moverte un poco. Este viaje algo cambió en mi...

Era un día Jueves de Enero, estaba almorzando con mi viejo en su casa, mi vieja estaba de viaje con mis hermanos pequeños, pero realmente no nos importaba mucho (a mi viejo y a mi).
Se habían separado hace como un año, y mi madre pasaba viajando entre La Serena y Concepción. Nunca entendí muy bien por qué vivimos en Serena si mis viejos, mis hermanos y yo nacimos en Conce.
La hueá es que mi viejo nunca ha confiado mucho en mi como para dejarme solo en la casa, y él tenía que viajar en un par de días a Santiasco, y al no estar mi vieja, no tenía donde quedarme.
Esa tarde tuvimos la mejor idea del mundo: que me vaya a Conce donde mi vieja y el se iría a Santiasco solo y tranquilo....
¿Quien iba a pensar que ese viaje me haría pensar tanto?....

Olvidé lo que es olvidar!

Desperté ese día con una extraña sensación, estaba en la casa de un amigo, no había querido llegar a mi casa esa noche, ya que teniamos planeado seguir "bacilando" después de la fiesta a la que habíamos ido, recuerdo que tomé mucho vodka con jugo (algo casi nuevo para mí). La hueá es que ese día desperté y no quise comer nada hasta el almuerzo, tenía el presentimiento de que iba a pasar algo pero no estaba seguro de qué era. Salí de esa casa con otros amigos que también se habían quedado esa noche, el sol quemaba mis ojos que no habían descansado suficiente, mi casa no estaba muy lejos asi que decidí irme caminando para despejarme un poco, en el camino pensaba en cosas que habían ocurrido años atrás; recordaba una vez que corrí tanto que sentía que el corazón se me salía por la garganta, sólo para llegar temprano y poder juntarme con alguien que apenas recuerdo; también recordé muchas idas a la playa con un grupo de amigos, de los cuales no recuerdo sus rostros; en fin, recordaba muchas cosas que realmente no tienen demasiada importancia ahora.

Llegué a mi casa y me metí en la ducha, creo que estuve demasiado rato ahí, pensando en cosas, o mas bien personas que ya no están conmigo, que se fueron o que yo simplemente dejé ahí, en el camino como si no me importara, y creo que a ellos tampoco les importó. Saliendo de la ducha entro a mi pieza y pongo música, algo suave como para poder vestirme tranquilo, pero mi cabeza estaba en otra parte, en donde?, no lo sabía muy bien en ese momento.

Después de todo el hueveo de caminar, ducharme vestirme, almorzé, no era tan temprano como imaginaba, en el momento en que estaba tragando un pedazo de carne con arroz, suena mi celular, corro hacia mi pieza para contestarlo y cuando contesto oigo una voz que creí que había olvidado...y ahí entendí...nada es para siempre, ni siquiera el olvido...

Llueve con sol!

-Alguna idea?-

-No, ninguna-

-Qué mal!-


Incoherente!